Histoires de barman

trop fort!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez
elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les
trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le
premier agent lui répond :
" Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans
l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT "

Comment qualifiez-vous un combat d'eunuques ?



?



?




?



Alors ?



Réponse :

Un combat sanglant !

petit poème à lire jusqu'au bout

La promenade.

Légère et court vêtue,
Elle courait dans les herbes,
Zébrant ses jambes nues
Sur des chardons acerbes.
Ses longs cheveux de geai
Ondulaient en cadence
Semblant comme les jets
De vagues sans violence.
Des myriades d’insectes,
Fuyaient ses sauts, ses pas,
Mille petites sectes,
Petits mondes et tas,
Monticules, terriers, niches,
Invisibles à ses yeux,
Insignifiants et riches,
Craignaient ses bonds gracieux.
Soudain cette harmonie,
De sublime gambade,
Se changea en folie
Paniquée débandade.
Filant vers un bosquet,
Fébrile, pâle d’un tracas,
Elle s’accroupit, fit un pet,
Puis un très gros caca.



c’est pas de bol que ça termine comme ça, pffffffff. Mais la nature a ses lois.
ça s'appelle un poème bien torché

:mdr: si ce soir je retrouve mon papier je vous en sors une tres joli.

Le petit David 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- He bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
Maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.

mouarf.

XLPTDR. trop bon.

C'est Georgette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain, Georgette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond:
- "waoooouhhh aussi grosses ?"
- "Non aussi sales !"

allez, une pitite blagounette entre deux chopines:

Julien revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

:emo606:

arf !
excellent pennon !

une autre :

Un mec complètement bourré sonne chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
" Qu'est-ce tu veux? "
L'autre répond :
" Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, va te faire foutre... "
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser, ce pauvre type. "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là, vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit :
" Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

mdr

moralité: il ne faut jamais écouter sa femme!!!!!!

je plaisante bien sûr...

Mille excuses aux blondes

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos
d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.
La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à
glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à
se maintenir.
Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle
continue à glisser le long du flanc du cheval.
Imperturbarble, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu
perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein
galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs
reprises le sol.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance
Quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent...

Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer
l'enlèvement d'une voiture gênante.

A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme blonde penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération.

Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la
conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.

- J'attends la place ! dit-elle.

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub:
"on trouve de tout a la Samaritaine.."
Elle se dit que peut être...
Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio,
Julio... Oui voilà.

Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service.

Ça vous coûtera 10 000 euros.

Satisfait ou remboursé!

Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge,

se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut…

Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé,

ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir,

alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard,

elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine,

et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias;

j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias;

le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...;

dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias,

dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame,

Julio Iglesias... j'en ai plein les c....s!!

elle est super celle là

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la
région. Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et le
père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18
ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le doc répond :
- Laissez-moi vous raconter une histoire : c'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa
et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

ENORME

Voila c'est des gars de la DDE qui va voir son chef et il lui dit:
-que es qui vous arrives?
-voila chef on a perdu nos pelles.
-attendé je vais demander a la reserve si il n'ont en pas d'autres .
2 minutes plus tard
-ben va faloire vous debrouiller sans.
-et comment on fait chef?
-vous n'avez qu'a vous reposer sur le camion.

trop terribles vos blagues!!



à mon tour, une pitite blague:

Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive.
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple.
Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben .. Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des
enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou
que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel .
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal, net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans
ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben . Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!
Voisin 2 :- ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

loool
pas mal du tout celle la pennon du grand niveau