Histoires de barman

Je vous fait part d'une mésaventure qui m'est arrivée
chez Carrefour, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque,
alors que je faisais mes courses. Ca peut vous arriver !!!
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demandent à la place de les conduire dans un autre Centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne au sexe oral avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver !

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est bien une télé couleur !!!

:mdr: elle est pas mal celle là faut que je m'en souvienne et que je la raconte au boulot

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
Notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
Pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la c...

Bon je me lance,

c'est un gars qui rentre dans un bar et demande un biere et une ecuelle d'eau pour son chien.
le barman fait: "quelle chien?"
le gars prends son chien et le met sur le bar!
mais votre chien n'a pas de patte s'écria t il !!!
non je sais j'au eu pitie de lui et je l'ai pris à la SPA
le barman dit: "mais comment s'appelle t'il ?"
le gars répond " il n'a pas de nom!"
surpris le barman s'agite et dit:" mais c'est honteux de ne pas donner de nom à son chien"
ben répond le gars " ça sert à rien il a pas de rappel!!!!!"

:mdr: :mdr: :mdr:

pauvre bete :emo531:

pas tous compris là :rendeer:

un chien qui n'a pas de pattes tu crois qu'il a du rapel ??

euh moi no plu g po tt compris la blague sur le chien
c koi le rapel chez un chien???

Halalalala

Je vois que tous ces jeunes padawan ne connaissent pas la chasse et le dressage d'un chien !
Moi j'ai compris Laurius.


Mode leçon <ON>
On dit qu'un chien a du rappel lorsqu'il revient vers son maître quand ce dernier le rappelle.
Mode leçon <OFF>


Verstand ?


Bon allez viendez boire une binouze...

je me doutais bien que c'etais quelque chose comme ca mais j'etais pas sur.

Un couple à l'hôpital pour la naissance de leur premier bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le
travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine
santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée.

:mdr:

L'autre jour, je vous ai montré la photo de mon nouveau PC mais...


J'ai oublié de vous donner la marque du processeur...
c'est ça :

j'adore, je veux la meme :mdr:

Dans l'année 2006,
Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je
violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont
pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées
pour empêcher la coupe des arbres,
sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales
et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

:afro: :mdr:

la photo du nouveau pc je l'ai deja; elle est trop marrante c clair!!

ton histoire sur l'administration et ton emo à la fin: :mdr:

Félicitations!!! ça mérite une pitite :emotchin:

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas
plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière
arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière
brûlée "
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu
ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

Un gars se réveille et voit un autre type dans le lit
de l'autre côté de sa femme, une oreille plaquée sur un sein.
- Qu'est ce que vous faites là? demande le mari.
- Rien "répond l'inconnu" j'écoute radio lolo.
Incrédule mais intrigué, l'époux pose son oreillle sur l'aute sein.
- C'est des blagues, dit-il, j'entends rien.
- C'est normal, répond le visiteur, t'es pas branché.

Un kangourou rentre dans un établissement très classe et très cher, va jusqu'au bar et commande un whisky. Très "distinguai" les consommateurs font mine de ne pas se formaliser de la présence du marsupial. Ce dernier boit son verre cul sec et demande la note.
- 50 euros dit le barman
- Quoi? hurle le kangourou, mais c'est hors de prix!
A cet instant, tous les présents du lieu se tournent vers lui, l'air profondément réprobateur.
- Quelque chose ne va pas? demande le kangourou d'un ton agressif.
- C'est à dire que nous n'avons pas l'habitude de voir un kangourou ici, biaise le barman.
- Ca vous étonne? ironise le kangourou, "au prix où est le whisky!

excellent!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con...

:mdr:
T'es une véritable encyclopédie de la blague!!
Moi j'en connais très peu et je m'en rappelle pas très bien; je ne sais pas si je vais pouvoir en raconter qqes unes d'intéressantes?!
Histoire de partir de bonne humeur au travail ou alors de se détendre le soir après une journée pénible!!

Un couple de vieux sont dans leur lit
le mari commence a parler
-On fait l'amour ce soir?
-non Jean Pierre jai pas envie
-C'est ton dernier mot ?
-Oui Jean Pierre
-Et je peut faire le coup de fils a une amie ?
-...

bon ok je sort

Le parking du bar

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre
cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My
Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture. ?
- Ah ! Ça ! Ben ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre.
Les autres sont tous partis !